Tiè

Non ce la siamo inventata io e la Callo.

Del coraggio

Il primo gattino che ho avuto, Gnappete, era un gattino coraggioso. Nonostante fosse uno gnaspichino di neanche un mese, andava incontro ai cani più grossi di lui, e li faceva arretrare. È morto nel giro di una settimana. Rom, invece, il gatto che ha messo incinta Vaniglia, è un vigliacco che prende a zampatone i gatti più piccoli per rubare loro il cibo e scappa quando vede qualcuno di più grosso che gli si avvicina. Eppure è vecchio e abbastanza in salute. Un coniglio coraggioso che all'arrivo della volpe rimanesse in mezzo al prato a ruminare sarebbe spacciato nel giro di un anno. Di conigli vigliacchi è pieno il mondo, e prosperano, appunto, come conigli. Dicono che i leoni e le tigri siano coraggiosi. Quello non è coraggio, è sapere di essere grossi, forti, veloci e di avere unghione retrattili e zannone. Bella forza, sarei coraggiosa anch'io. Non riesco a trovare nel mondo animale un esempio di coraggio che sia utile. Eppure, per noi il coraggio è un valore, e la sua mancanza è considerata grave. Che sia uno dei segni del nostro allontanamento dalla natura? O che sia uno dei segni del nostro provenire da un altro pianeta? (Questa idea l'ho ripresa da un libro bello bello, Guerra agli umani, leggetelo se volete [messaggio pubblicitario per il quale non vengo pagata], solo che nel libro si parla di una razza umana proveniente da un altro pianeta dove è dominante e meschina come qui, io invece ho più un'idea di una razza umana proveniente da un pianeta dove tutti gli altri animali erano grandi, grossi e cattivi, niente conigli, niente cerbiatti, e un animale come noi, senza pelo, senza unghie decenti, senza zanne ma con buone capacità strategiche e di calcolo aveva bisogno di coraggio per sopravvivere. Comunque. Ho appena fatto un esame che mi preoccupava tanto tanto, e il mio cervello a briglie sciolte è in pieno delirio). (Ah, se mi funzionasse il computer collegato allo scanner metterei la striscia di Calvin & Hobbes in cui Calvin si sente inferiore alle tigri perché non ha pelo né coda né zanne né unghie retrattili, e non capisce come fa a essere razza dominante. Beh, fate finta che l'ho messa).

Uffiiiii...

Perché mi spariscono i post? Così, all'improvviso? Uff... Odio i computer... Odio la tecnologia... Vorrei vivere in una casetta in mezzo al bosco, SENZA tecnologia. Userò i piccioni viaggiatori.

I nomi possono portare sfortuna

Era iniziato tutto con Smilza, che in realtà era un maschio, anche se la mia copia con le penne. A Smilza era stata affiancata una pappagallina, che subito avevo chiamato col nome dell'essere inutile di cui qualche post fa. Tutto bene per un anno, poi Smilza muore (guarda caso proprio mentre comincio a stancarmi di coso lì). Alla pappagalla viene affiancato un nuovo pappagallino, che ho chiamato Nuovasmilza per non rompere la tradizione dei pappagalli maschi col mio nome. Nuovasmilza scappa. Ne arriva un altro, lo chiamo Smilzaindifferente. Scappa pure lui. È inutile, io ormai vicino a coso non ci voglio stare neanche sotto forma di pennuto (d'altronde, come dice Rin, a me lui non è MAI piaciuto, e, soprattutto, io non sono MAI piaciuta a lui, visto che a lui piacciono le cesse e io cessa non sono). Quindi, arrivati al quarto pappagallino, ho deciso di cambiare nome alla pappagalla. Adesso lei è Liz Taylor e lui Eddie Fisher (pare fosse il quarto marito).

E quant'è carina anche questa...

Pubblicità australiana della Coca Cola. Semplicemente adorabile. Ripeto, io AMO quell'uomo.

Perché non ero ancora venuta a sapere di questa meraviglia?

Pare sia una cover di tali Tegan&Sara, a me sconosciute. Comunque sia e comunque vada, amo Jack White.

Nuove considerazioni

Considerazioni

(Prima considerazione: questo cazzo di blog mi ha cancellato TUTTO il post che avevo scritto. Oggi non è stata una bella giornata, ho la testa che mi scoppia e non so se riuscirò a riscrivere quello che avevo pensato nello stesso modo. Vorrei mettermi a urlare, sinceramente)

Questa è una delle mie canzoni preferite. Parla (secondo la mia umile interpretazione) di quanto la ricerca di un desiderio sia migliore rispetto al raggiungimento del desiderio stesso. Perché ogni desiderio, per quanto umile, può dare senso a una vita, riempiendo la testa, dando qualcosa a cui pensare. Per quanto possa essere misero o deludente lo stato delle cose, c'è sempre l'idea, in fondo alla mente, che prima o poi si arriverà "là", dove tutto sarà perfetto. C'è una spinta vitale che fa andare avanti, che non fa abbattere, perchè prima o poi sarò "là". Poi uno "là" ci arriva, e vede che non c'è niente di perfetto. Perché la perfezione non esiste se non nella mente. E finisce anche quella propulsione vitale data semplicemente dal desiderare. Disillusione. Fine dell'energia. Invece di trovare la felicità, ecco che questa sparisce. A quel punto uno si domanda: e adesso? Che faccio? Niente. Se non desiderare ancora. Magari qualcos'altro, qualcosa che ancora non abbiamo toccato, di cui ci possiamo ancora illudere possa essere perfetto. Altrimenti non si riparte. E la felicità sta in quel viaggio, non nell'arrivo. Pensavo di essere abbastanza realista (ohohoh, io!) da riuscire a evitare questo meccanismo terribilmente umano, e invece scopro di essere anch'io terribilmente umana. Quindi, non mi resta che cercare un'altra Shangri-la, magari di tutt'altro tipo. Cercando di rimanere un po' meno coinvolta, stavolta. O forse dovrei cercare di trarre la propulsione vitale ad andare avanti da qualcos'altro che non sia il raggiungimento di un obiettivo... Non so, per ora vado avanti, riorganizzo la mia vita, riorganizzo i miei pensieri. Vedrò più tardi se andrò a finire in un ennesimo San Sigismondo di Sotto travestito da Shangri-la o se finalmente vedrò e vivrò le cose per come sono.

Now that you've found your paradise, this is your kingdom to command, you can go outside and polish your car or sit by the fire, in your Shangri-la. Here's your reward for working so hard, gone are the lavatories in the backyard, gone are the days when you dreamed of that car, you just want to sit in your Shangri-la. Put on your slippers and sit by the fire, you've reached your top and you just can't get any higher, you're in your place and you know where you are, in your Shangri-la. Sit back in your old rocking chair, you need not worry, you need not care, you can't go anywhere. Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la. The little man who gets the train got a mortgage hanging over his head, but he's too scared to complain 'cause he's conditioned that way. Time goes by and he pays off his debts, got a tv set and a radio for seven shillings a week. Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la. Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la. And all the houses in the street, they've got a name, 'cause all the houses in the street, they look the same, same chimney pots, same little cars, same window panes. The neighbours come and tell you things that you should know, they say their lines, they drink their tea and then they go, they tell your business in another Shangri-la. The gas bills, and the water rates, and the payments on the car. Too scared to think about how insecure you are. Life ain't so happy in your little Shangri-la. Shangri-la, Shangri-la la la la la la la la la la la la la... Put on your slippers and sit by the fire, you've reached your top and you just can't get any higher, you're in your place and you know where you are, in your Shangri-la. Sit back in your old rocking chair, you need not worry, you need not care, you can't go anywhere. Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la, Shangri-la.

Mah. Boh. Chissà.

In realtà non è che abbia qualcosa di particolare da scrivere, voglio solo impedire che quel filmato di la7 parta a tradimento ogni volta che si accede al mio blog. Con questo post dovrei toglierlo dalla schermata principale perlomeno. L'elenco delle mie priorità è e rimarrà segreto. Ohoh. Il piacere della scoperta a chi mi sente parlare di numerazioni di priorità di quando in quando. Sappiate solo che al primo posto rimane l'università, e che quando questa sarà passata prenderà il suo posto la ricerca di un lavoro.

Sì, sì, è un post politico.

"Sadly, historical amnesia is the norm".

Segnali da parte della bilancia cosmica

Oggi, per la prima volta dopo tanti, tanti giorni, ho contravvenuto ai miei propositi. Invece di pensare allo studio e a tutto ciò che di importante c'è nella mia vita, ho speso tutte le energie della mia mattinata a pensare a un certo essere inutile che dovrebbe far parte della mia dodicesima priorità e a quanto io abbia motivo di odiarlo e a tutte le cose che avrei tanto voluto dirgli invece di mordermi ogni volta la lingua. Così, ai piani superiori del karma han ben pensato di far cessare quel fastidioso borbottio astioso con una bella scarica improvvisa e inspiegabile di dolori addominali che mi ha messo fuori servizio per un pomeriggio intero. "Così almeno se dorme s'azzitta", avran pensato. Così m'imparo, penso io.

Epic sentences

"Mamma che bello che sei entrata con la tua chiave! (Oh, ma un po' di privacy...)"

In fondo è così semplice...

...gettare nell'oblio certe ex-priorità quando si scoprono certe allergie e intolleranze. Andiamo a stendere i panni, va'. Uhm, dovrei dare un posto in graduatoria anche a questa nuova priorità?

Vivo in un paese di artisti e di collezionatori di matite.

Com'è possibile che se chiedo a un qualsiasi castiglionese dov'è una copisteria, la reazione sarà un eterno "Copisteria? Copisteria? Copisteria?..." finché non mi allontano? Soprattutto i gruppi continuano a ripetere quella parola guardandosi sconvolti a vicenda. A volte la reazione cambia in "E che è una copisteria?" Forse perché nel mio paesello di copisterie non ce ne sono. Però ci sono un bel po' di cartolerie che un paio di fotocopie te le fanno, un libro col fischio, e un sacco di "arti grafiche". Pare che i castiglionesi trovino più utile stampare manifesti piuttosto che risparmiare sui libri.

E adesso...

Se il quarto posto prioritario non si è rifatto sentire, vado a dare attenzione al settimo posto prioritario. I ragazzi scivolano al decimo. All'ottavo c'è "andare al cinema". Al nono c'è pensare a sto benedetto programma per la radio (sì, faccio un programma per una radio locale. Una radio cattolica, dalla quale sono stata quasi radiata perché io cattolica non lo sono. Ma l'avevo detto, caspita. Quando lo dissi la prima volta, mi risposero "oh, sì, è così bello il dialogo tra persone che non la pensano allo stesso modo", poi però ho espresso una mia opinione non proprio ortodossa in diretta e mi sono ritrovata due giorni dopo con una suora davanti che mi diceva "Basta che ripeti Gesù, basta che ripeti Gesù"). Prima però do da mangiare al quinto. Mamma mia quante storie mi fa ultimamente il quinto sul mangiare. Deve mangiare perché sta allattando i quintini, ma pare che all'improvviso non le piaccia più niente.

Grrr...

"Eh, povere guardie svizzere, guadagnano pochissimo..."

"Quanto prendono al mese?"

"1300, 1400 euro... Va bene che hanno vitto e alloggio, ma è sempre poco..."

"Sì, ma non ci pagano le tasse."
"Ma sono pur sempre ragazzi, si sa, i ragazzi spendono."

Spero gli siano arrivati i colpi che gli ho mandato. Tutti insieme. Forse se torno su e guardo in tv lo vedo steso per terra e agonizzante.

Questo blog

È molto più ordinato così.

Riorganizzazione priorità

Prima cosa fatta stamattina, dopo essermi stropicciata gli occhi e grattata la pancia (ma quanto è piacevole una bella grattatina alla pancia di prima mattina). E i ragazzi sono finiti, dal secondo posto che gli avevo assegnato ieri, all'ottavo posto. Proprio là, dopo i fumetti e la rimessa in sesto di camera mia.

Da "La mia vita sentimentale è una farsa" a "La mia vita produttiva è una tragedia"

Sottotitolo: ho sprecato troppo tempo a scervellarmi su come uscire dalla farsescosità della mia vita sentimentale e mi ritrovo quasi a 25 anni senza una laurea in mano dopo 6 anni e lontanissima dall'indipendenza economica.

E ciò è così frustrante. Quindi, ho preso l'ennesima solenne decisione nel giro di qualche settimana (le altre erano basta con gli uomini sesso e basta con Chi-sai-tu): d'ora in poi gli uomini non saranno più al primo posto nei miei pensieri. Se vogliono, c'è ancora un secondo posto, o, al limite, un terzo. Se mi imbatto nell'uomo-vita domani, bene, vivrò la storia-vita con lui in tutta tranquillità. Ma al secondo posto. E dovrà accadere. Io non mi sforzerò minimamente perché ciò accada. Tutte le mie energie mentali saranno concentrate sullo studio prima, e sulla ricerca di un lavoro che mi dia un'indipendenza economica poi. Perché queste decisioni? Beh, perché prima ho ricevuto il piano di studi dalla segreteria universitaria e sono TERRIBILMENTE indietro (e questo già si sapeva, ma ancora non avevo avuto il coraggio di andare a controllare QUANTO fossi indietro), poi ho speso un cinquantino in, tipo, dieci minuti, e erano spese che dovevo fare, poi son tornata a casa e, con tutto il rispetto per i miei, ho passato il resto del pomeriggio a rimuginare su quanto sarei stata meglio a vivere da sola e quanto mi sarei sentita soffocare di meno. Indipercui, da ora in avanti tutti i miei sforzi saranno portati al raggiungimento della libertà e della piena soddisfazione di me stessa. E in tutto ciò l'altro sesso ha un ruolo ormai praticamente irrilevante.

Mo cambio pure il blog, guarda un po'.

Uno di quei cari questionari facebookosi. Ahah, non riuscirete a evitarli. (Ovvio sarei felice se qualcuno rispondesse a queste domande sul suo blog)

1. MASTICHERESTI UNA GOMMA GIA' MASTICATA DA ALTRI?
Mamma mia che schifo.

2. COME DESCRIVI LA TUA SITUAZIONE SENTIMENTALE?
In evoluzione. Positivamente.

3. DI CHI ERANO LE ULTIME 4 TELEFONATE?
1)mamma del bimbo a cui do ripetizioni
2)Callo Sballo
3)mio fratello
4)Conchi

4. SEI UNO SPEZZACUORI O UN CUORE SPEZZATO?
Mi sento un cuore spezzato. L'altra sera pero' un amico mi ha detto che a sentire le mie storie tutti i ragazzi con cui ho avuto a che fare gli fanno tenerezza. L'unica che non gli fa tenerezza nelle mie storie sono io.

5. TI SEI MAI RASATO A ZERO?
"in più parti del corpo" (cit.)
"Anche in quella che intendi tu" (cit. modificata)

6. PENSI CHE NAPOLEON DYNAMITE SIA DIVERTENTE?
Non so che sia.

7. CON CHI HAI PARLATO DI PIU' OGGI?
Forse con mia mamma. Bisticciandoci.

8. RIBACERESTI L'ULTIMA PERSONA CHE HAI BACIATO?
Uhm, si'. Con rabbia pero'.

9. IL COLORE DELLA TUA BIANCHERIA?
In questo momento bianca. Ma io me la cambio, eh. Il colore tende a variare.

10. COLORE DELLA TUA MAGLIA?
Bianca. Mi cambio anche quella pero'.

11. DA QUANTI ANNI PARLI LA TUA LINGUA?
All'incirca ventiquattro, anche se all'inizio facevo casino. Tipo, chiamavo il cane naso e il naso cane.

12. CHI C'E' AL SECONDO POSTO NELLE TUE CHIAMATE VELOCI?
Rin.

13. DI CHE COLORE E' LO SFONDO DEL TUO PC?
Nero, con l'immagine della ruota che rappresenta l'anno. Ma anche lo sfondo del mio pc tende a variare, come la mia biancheria e le mie maglie.

14. ESPRIMI DESIDERI ALLE STELLE?
A volte.

15. UN BUON CONSIGLIO PER CHI VA IN CAMPEGGIO?
Vestiti a cipolla.

16. SEI UNA CATTIVA INFLUENZA?
A volte ho preso una cattiva influenza. Ahah.

18. PREFERISCI IL TUO NOME O QUELLO DI TUO FRATELLO/SORELLA?
Sono troppi, non ho voglia di stare a pensarci.

19. FARESTI QUALSIASI COSA PER GLI ALTRI?
caspiterina, qualsiasi cosa mi sembra un po' tantino, no? Non mangerei una gomma gia' masticata, ad esempio.

20. SEI MAI STATO CHIAMATO PUTTANA?
Si', da mia madre, e intendeva proprio darmi della prostituta.

21. COLORE PREFERITO?
verde tendente al blu.

22. USI LE FACCINE?
Ne ho giustappunto una addosso.

23. CHE CANZONE STAI ASCOLTANDO?
Nulla.

24. I TUOI VOTI ERANO BELLI?
C'era un abisso tra i miei voti.

25. PENSI CHE LA GENTE ODI IL FATTO CHE POSTI I TEST?
E chissene, dico anche.

26. L'ULTIMA PAGINA CHE HAI VISITATO?
La mia.

27. L'ULTIMA VOLTA CHE HAI CENATO FUORI?
Ieri sera! E ho anche offeso inconsapevolmente una cameriera.

28. GUARDI LE RAGAZZE GLAMOUR?
Ieri sera c'era un gruppo di ragazze convinte di essere glamour, in realta' erano aretine che cercando di uscire dalla loro aretinaggine ci si invischiavano sempre di piu'. Quindi la risposta e': ce ne fossero da queste parti, forse le vedrei anche, piu' che guardarle.

29. IL PERSONAGGIO DI FRIENDS CHE PREFERISCI?
Quello carino e scemo.

30. HAI MAI VISTO E TI E' PIACIUTO O.C.?
Si', la prima serie. Ma avevo delle ottime idee per migliorarla. Se solo gli sceneggiatori mi avessero telefonato.

31. HAI UNO O PIU' CD DI BRITNEY SPEARS?
Ma te prego.

32. CHE STAZIONE RADIO PREFERISCI?
Decisamente Virgin Radio.

33. SEI FANATICO DI LOST?
Mai visto.

34. POSSIEDI UNA CANZONE DI OZZY OSBORNE?
Credo di no.

35. E DI ALANIS MORISSETTE?
Ne ho tante. Mi piacciono. Me le hanno regalate.

36. GUARDI REGOLARMENTE I GRIFFIN?
Quando passavano in tv si'. Mi piacciono di piu' dei Simpson, devo ammetterlo.

37. CON QUALI CRITERI SCEGLI IL POSTO DOVE SEDERTI SU UN TRENO, E CON QUALI PRIORITA'?
Senza nessun vicino se possibile, possibilmente vicino al finestrino. Ma comunque, basta che riesca a sedermi da qualche parte.

38. LEGGI ROMANZI D'AMORE?
Riescono a infilare storie d'amore ovunque al giorno d'oggi.

40. CANTI IN MACCHINA?
A squarciagola. Tanto chi mi sente.

41. E SOTTO LA DOCCIA?
A squarciagola. Li' mi sente la mia gatta.

42. COSA C'E' NEL TUO LETTORE MP3 ORA?
Non ho lettori mp3.

43. HAI MAI FATTO FINTA CHE LA PERSONA CHE TI PIACEVA STESSE CON TE?
Cos'e' sta cosa da schizofrenici? Ah, no, aspetta, all'asilo. Ma non era fare finta, era un fidanzamento in piena regola. Ma lui non doveva saperlo senno' mi lasciava.

44. FACEVI DISEGNINI PER IL BIMBO CHE TI PIACEVA ALLE ELEMENTARI?
No, ma ne facevo per la mia compagna di banco alle superiori. E non perche' mi piacesse, ma perche' era triste per il ragazzo che piaceva a lei e che stava con un'altra. Allora facevo strisce in cui lei sconfiggeva l'altra e si metteva con lui. E lei rideva perche' lui nei miei fumetti sembrava Homer Simpson.

45. TI E' MAI PIACIUTO QUALCUNO MA NON GLIELO HAI MAI DETTO?
Hai voglia. Cosa quasi regolare.

46. HAI MAI SCRITTO UNA STORIA O UN POEMA SULLA TUA VITA?
No. Ho cominciato una piece teatrale in cui un mercante d'arte che guida un cocchio d'argento lascia tutto per mettere su una fabbrica di scatolette. Davvero. Solo non sapevo come farla finire e l'ho lasciata la'.

47. HAI MAI PASSATO PIU' DI 1 ORA SENZA PENSARE A NULLA?
No. Al limite un mezzo minuto mentre faccio cosacce. Ma poi il mio cervello riparte con le sue follie.

48. TI E' MAI PIACIUTO QUALCUNO SOLO ESTETICAMENTE?
Beh, essendo io fatta di ciccia, piu' di una volta.

49. MANGI LE PIETANZE INTERE O SOLO I CONTORNI?
Ma che vuol dire?

50. SEI FANATICO DELL'ORDINE E DELLA PULIZIA?
E come no.

51. SEI MAI STATO IN SUD AMERICA?
No, ma non fare questa domanda a mio papa' perche' poi non te lo stacchi di dosso.

52. TI SAI INGINOCCHIARE?
Si', sia partendo col destro che partendo col sinistro.

53. HAI UN CELLULARE O UN I-POD CON LA COVER PERSONALIZZATA?
no, pero' ho personalizzato il volante della mia macchina.

54. HAI MAI SCRITTO CANZONI D'AMORE?
No, una poesia pero' si'. Winnie Pooh, Winnie Pooh/ un gran bastardo sei tu./ Ma chi cazzo ti credi di essere?/ Pellaio!/ T.v.b.
notare la tensione amorosa che trasuda da questi brevi versi.

55. HAI UN BLOG?
Si'. Anzi quasi quasi questo lo metto nel blog.

56. QUAL'E' IL COLORE PREDOMINANTE NEL TUO ARMADIO?
Nero, blu, bianco, mi pare.

57. BASKIN ROBBINS O COLDSTONE?
Eh.

58. FISICA O CHIMICA?
Aiuto.

59. AURICOLARI O CUFFIE?
Auricolari, ma a lungo andare le mie povere orecchie sentono dolore.

60. TI CAPITA DI SBRODOLARE UN PO' QUANDO BEVI DA UNA TAZZINA/BOCCALE E CONTEMPORANEAMENTE ASCOLTI QUALCUNO CHE TI PARLA?
si', e di solito ho qualcosa di bianco addosso.

61. ORECCHINI o ANELLO?
Tutt'e due!!

62. CAMMINARE O CORRERE?
Camminare per carita'.

63. HARRY POTTER, IL SIGNORE DEGLI ANELLI O GUERRE STELLARI?
Libro Il signore degli anelli, film Guerre stellari.

64. VIAGGIO IN AUTO O AEREO?
Auto!

65. BATMAN, SUPERMAN O SPIDERMAN?
Spawn.

66. IL TUO FILM DISNEY PREFERITO?
La spada nella roccia. Alice nel paese delle meraviglie. Taron e la pentola magica. Il re leone. Wall-e. Come d'incanto. La bella addormentata nel bosco. Fantasia. Tutti a pari merito. Ma che domanda bastarda.

E poi non dovrei essere nervosa.

Devo confutare una mia teoria: le relazioni-sesso non esistono. O meglio, non possono durare piu' di qualche giorno. Se durano di piu', allora e' matematico che uno dei due si prende una cotta. Quindi, le cose sono due: o ti ritrovi con uno che ha pretese da fidanzato e invece di avere una rilassantissima storia-sesso eccoti a piticchiare su questioni come tu-non-mi-chiami-mai-sono-sempre-io-a-chiamarti e affini, oppure ti ritrovi con il cuore spezzato ad amare un dannato insensibile che non si accorge dello splendore della tua anima e incapace di cambiare la situazione. Quindi2, basta con gli uomini-sesso, a meno che non promettano di togliersi dalle scatole entro un paio di giorni. O prima che sia io, stavolta, quella che prende la batosta.

E poi ho deciso di tagliare con Chi-sai-tu. Tanto piu' che, oh potentissimo segno!, il giorno dopo aver preso risolutamente la decisione vedo che Nuovasmilza e' scappata dalla gabbia, lasciando sola la pappagalla col suo nome. Ed ecco che da quando ho preso la decisione, lui continua a spuntare fuori ovunque. E se non e' lui a spuntare fuori, sono altri che mi parlano di lui e mi fanno domande imbarazzanti che lo riguardano, senza neanche rendersene conto, spesse volte. Davvero, ho fatto salti mortali una sera per impedire che si capisse che, cazzo, la risposta a certe domande avrebbe portato dritta dritta a una confessione di tutti i sentimenti che ho provato in questo anno e mezzo e di come lui li abbia calpestati e ci abbia ballato sopra. Soprattutto visto che quelle domande mi erano state fatte da dei perfetti sconosciuti.

Allibisco.

Solo a me certi discorsi paiono ispirati da pura follia? Come si fa a farli, soprattutto, e a parlare allo stesso tempo di "rispetto per la persona"? Solo io ho l'impressione che questo Nicolosi sia in realta' un represso?